我是ceceguai

北京的天气忽然就变得那么好，好的让我简直想沉醉在其中，什么都不用想什么都不用做，只那么傻呆呆的看着蓝的天和白的云，眯着眼睛和太阳对视。这样的日子，不知道如何形容心里的那份惬意，我只是知道，那个熟悉又陌生的自己，在慢慢的慢慢的回来。

昨天和朋友聊天。从工作关系变成朋友，时间跨度长达两年，可彼此变得熟捻并在心里确认值得信赖能够懂得，或许只是一顿饭的时间。我很少和人吃饭，能够喋喋不休的说上三个多小时却仍然保持旺盛的表达欲和倾听欲，可昨天，坐在那静悄悄的四合院里，我说着听着笑着点着头，忽然就完成对过去几年的回顾。经过的那些人和那些事，现在终于可以回头再看再想再感慨。

大概很少有人会相信我是一个认生的姑娘，而且我早已变得越来越懒惰：我不拒绝和别人交流，但是对自己的过去和现在，我却说的越来越少，因为觉得在听的那个人未必懂得，又或者容易被断章取义。我更是习惯了周围的那个小圈子，不约着吃饭喝酒的日子，我更愿意回家看看美剧读读书，于是似乎越来越少的能够交到新的朋友。看着她挺着五个月的肚子，讲那些我们共同的从学生妹变成伪白领的故事，我忽然觉得很幸福。

聊得太久，加上偶遇，错过了小朋友得salsa表演。不过，我一早说过，如果没有粉丝，我一定到场支持；可有那么多美女做伴，缺我一个也没所谓。

另外那个被我错过表演的家伙，看到这里，你是不是又要皮笑肉不笑的哼哼两句呀～这几日听你说觉得疲倦和只是点到为止的困惑，我忽然想起多年前的夜晚，在msn上和你偶遇，有生以来你唯一的一次抱怨和沮丧。觉得着急，因为鲜少见你如此，且帮不上忙，只能眼睁睁的看你被负面能量包围。我只能希望这么清凉的夜晚，你能夜夜好梦，身体安康，心灵平和。我总是在这里。

有时间有心情的时候就随便写两句。下面半个月不知道怎么过，今天排出来的工作计划表，满的让人乍舌，只能长嘘短叹：人生呀～～～

Susan Miller说狮子座九月份会过的很艰难，避免出现各种问题的方法就是呆在家里。可是，我不不是百万富翁，也不是潇洒的SOHO工作者，我只能小心翼翼如履薄冰的准备度过艰难的九月。有些日子号称要避免安排各种business meeting，不然就会输得一败涂地，可满满的工作日程哪个也轮不到我说话的份......

因此，我只能在心里一遍遍的默默哼唱：勇敢的姑娘仗剑走天涯......——配许巍的某首著名歌曲，忘了名字了......

我被装修搞的灰头土脸，根本不知道自己选了什么颜色的墙漆；我看上的壁纸设计师都说不好，可他喜欢的我心里总是犯嘀咕......好吧，鉴于我是这么“自负”的只相信自己直觉的人，豁出去了，明天重新把颜色选一遍，不好看我也至少不会后悔，大不了重新刷一遍呗~

昨天去拍照。公关公司出来的人总是很挑剔。累了一天，我顶着要长“针眼”的两个熊猫眼，先用FANCL卸妆油，再用Bioderma卸妆水，然后是clinique的摩丝洁面，最后不放心又用NUXE的爽肤水擦了两遍。化妆啊，真是美，可卸妆还真是麻烦。一阵阵的，我虽然知道快三十岁的我需要穿漂亮衣服，巧妙搭配，还要稍微涂脂抹粉，但总是觉得懒惰——常常晚上回家就瘫在床上，看看新进沉迷的手机玄幻小说，然后沉沉睡去～还好我不会梦见“南蛮入侵”......

蔓越莓酸溜溜的，正中下换。可最近真觉得自己老了，酸的稍微吃一吃，牙齿就倒掉了。快三十了呀，不可掉以轻心，尤其是对着刚出炉的体检报告——阿弥陀佛，真的要锻炼身体了，不然体检报告上的提示注意抽查复检项目岂不会越来越多......阿门......

好吧，胡说报道两句。近日没有新鲜事儿，没有倒霉事儿（上周还有一件），没有天上掉馅饼，也没有让我怨社会的点背儿，所以我也算知足。钦此。

星座太TMD准了。我服了。小黑叉啊小黑叉，描述的也未免太准确了。

对某一个人说，对不起。

然后我就想潜入海底世界，像Big Blue结尾的主人公一样。

一.

这些日子，忙的昏头转向。索性休假一天，蒙头大睡。过去的36个小时，清醒的小时数大约不超过五。

我时常失望，时常困惑；不过也获得几句箴言，在不确定的某刻，忽然如醍醐灌顶，全心全意的，终于相信了。

仅此记录。

二.

那天，我情绪激动。

我说，反正日子久了，等你们家的小朋友出生了，我们总是会渐渐疏离。你总要越来越忙的，到时候哪还顾得上搭理我......

你说，这倒可能是真的。

那一刻，我多么的失望。心想原来我们十多年的友谊，也终究敌不过时间的流逝。

可突然，惜字如金的你，忽然在那端，又发来一条消息：可是，有些感情并不因此而变淡。

我仍然没说什么。

可刚才，我看到电视里有个情节，忽然就想起来你的这句话。于是，我忽然就相信了。有些人，不会因为时间的流逝而在心底消失；有些事，不会因为生活的忙碌而淡忘；有些感情，不会因为生命的丰盈而失色。我是那么的肯定无论十年还是二十年，你仍然是我可以用性命托付的朋友；我于你，大概也是如此吧。

所以，忽然间，我就这样坚信了。

三.

我已经厌倦了抱怨。尤其是那些车轱辘话，道理又不是不懂，磨磨叨叨的，你不烦，我都烦。更何况，你虽然八卦，却不大愿意对别人的生活发表意见和建议。生性如此淡漠——淡是淡然的淡，漠是漠然的漠。

可那天，我仍然忍不住说了一句我支离破碎的生活。你就突然变得像“唐僧”一样滔滔不绝。你说了很多，我并没有都记住。可直到有天我走在上班的路上，就突然记起了你说的那句话：作为朋友，我会支持你做的每一个决定。可是，你追求的该是长久的幸福。

四.

年仅而立的我，最擅长的就是纠结，就是钻牛角尖，就是自己制造一堆drama然后在其中不亦乐乎。有时候钻进去了，真的是任凭九千九百九十九头“超级神兽紫瞳牛魔王”都拉不回来......

这和抱怨不一样，我是真的不懂耶。

然后，你说，忘掉这些，作回你自己。

去臭美作指甲的路上，我忽然耳聪目明，前方一片晴朗了。 

作回自己，是件多么重要，又多么简单的事儿呀～

五.

记录完毕。

与未来某天会迷惑会沮丧会糊涂会郁闷会纠结的自己，共勉。

一.

“走啦走啦，快点去开会，跟你交代完工作我就可以放心出去玩了～”，我就这样子被同事生拉硬拽的拎到会议室。“下周主要有两件事儿，一件是...，另一个是...”。

就这么点事儿还要把我拉到会议室呀，我真是觉得莫名其妙。

走回到坐位上，看到一张生日卡。我不以为然的笑了。打开卡片，怎么只有一句话：到14层前台去领你的生日礼物。字迹很模糊，又熟悉又陌生。我环视四周，没有人窃笑，大家都很正常的在工作。

我被捉弄惯了。所以很害怕，不知道到了14楼，等待我的是一盆凉水，还是吓人的什么鬼怪。我很想拉个同事陪我下去，可他们都不从......去就去吧，无非就是一个蛋糕嘛～可是，怎么大家都坐的稳稳的，没有人要下去的样子......

带着略微忐忑却又似乎了然于胸的冷静，我从容的下到了14层，毅然决然的拐向cafe area。我小心翼翼的探头，呀，怎么没有蛋糕，也没有人......我在14层，转啊转，忽然想起原来礼物似乎在前台......

前台的姑娘们其实早都跟我混了也眼熟，可都似乎很默契的接电话的接电话，发传真的发传真......我只能很尴尬的，很小声的说：那个，那个有没有人让我来这里领东西呀～话音未落，一贼水灵的姑娘以迅雷不及掩耳之势的站起来，递给我一张生日卡。

就这样，我又被支回了29层。

大家还都在默契的，认真的，工作着......

好吧，又一张卡片；接下来，又是一张；好吧，再一张之后，终于似乎到了最后一站......

我站在冰箱前，哗啦啦的，我们两个team的人似乎全都瞬间“移行幻影”到了pantry的门口。不带任何悬念的，我打开了冰箱。可是，蛋糕呢......虽然我感动的要掉眼泪，可透过眼泪，我上下看了好几遍，也没看到半块蛋糕啊......

正在很困惑很尴尬的时候，听到不知道谁说了一句：真笨啊，你们家冰箱只有一个门嘛......

我以为我听错了......打开冷冻室，我狐疑的打开一个个抽屉，最后在中间那个抽屉里，我看到了一只.......羊腿.......-_-!

基本上，那一刻，虽然闪光灯对着我一通乱闪，我用手遮住眼睛，可还是看到了自己的眼泪，吧嗒吧嗒的，摔成了好几瓣......

二.

短信MW。“有人给咱俩订蛋糕嘛？”

“好像没有。”

“好吧，那我来订一个。”

我最钟爱的21客木有让我失望。我订了个富有含义的“黑方”，然后要求在蛋糕上写道：花花和册册，生日快乐。

电话响了。原来高海拔的两位帅哥在家门口。我迅速换了衣服，冲到门口。打开门，街上熙熙攘攘的，我没有看到，因为只有眼前两个硕大的礼盒～狮子座嘛，多虚荣，瞬间被幸福感冲昏了头脑。我咧着嘴，一通傻笑，充分体验到了“星星和泡泡”......

后来，我只舍得扔掉了由于着急而撕掉的包装纸，却连盒子都留了下来......

三.

我去了那个号称可以满足“养生一派”和“小资一族”的饭馆。吃了网上推荐的酥皮虾，酸汤肥羊和竹笋牛肉～当然还有一大桌子琳琅满目的我已经记不住名字的菜。

然后，虽然善良的朋友们要坚持在12点来临的时候对我说句“生日快乐”才肯散去，却仍然被PP同学的越洋电话抢得先机......然后，我拎着大包小包的礼物，晕着就回到了家......此处略去三百字......

似乎前一天晚上蛋糕的余味还没散去，我就又美美的切开另一个松仁淡奶，和家人大快朵颐了......

四.

这个生日收到很多意料之外的祝福，收的礼物更是千奇百怪。文字总是有限的，我略去了那条绣着我的名字的毛巾，那“座”“旨在让我就着“爆迷花”看美剧”从而度过幸福的一年的大机器，那管将“支离破碎”的我粘合的“神奇胶水”；我也收到了歪歪很久的旅行“万能”护照＋钱包＋卡包，还有之前在blog上就大呼小叫想看的童话，还有我的"cup supplier" 送给我的又一和她一样十分cute的杯子，唧唧歪歪好久的网球包，还有雍和宫的菩提子......就更不要提开心网上的各种祝福了～

这么多这么多的祝福和礼物，我想那是很多很多人的关心和爱护。这一年的生日，来的毫无预兆，却让我澎湃起伏～

所以，谢谢你们，我的朋友们——是你们，让我知晓原来我就是这样的，在你们的记忆和生活里，无所顾忌，上窜下跳......

伍.

狮子座的人们，总是华丽又高傲。可那么强悍的外表下，我们只是害羞又腼腆的猫科动物，需要通过拯救别人或者感到被需要才能认知自己的存在。

我看到这样一段话（与曾轶可无关），忍不住摘录下来，与MW同学共勉～好吧，我知道你不相信星座，but我信～

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打着十二分的精神写好了狮子座之歌，这首属于我生命中曾经遇到过的狮子座的歌。

在这个世界上，没有一样感情不是千疮百孔的，可他依然是美好的，尽管包裹着伤害、欺骗、犹豫，但我们都因为深爱过而将这一切当作是委婉的借口。一刻的甜蜜足够回忆一生。

越来越成熟的我们，学会了许多人生的道理，却鲜少或者无望再次尝到之前那样的感情，我们有时也会喜欢问一句自己后不后悔，但答案往往无疾而终。

这首狮子座之歌，我想送给听得懂他的人，我了解在你们强大的外表之下有一颗柔软的内心，你们一直在让这颗心适应着表面的自己，却很少听从它。是的，它可能会阻碍你成为强者，阻碍你认认真真的爱一次，但它仍旧是你需要被理解的内心。

我有时候想起我们一起度过的清早，我们唱歌时的呼吸，我们言辞之间的闪烁，至少我曾经与他同坐，就好像又再经历过一次一样。

我很真心的想写一首歌，甚至每首歌给我爱的狮子座。

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六.

洋洋洒洒的写了一大堆～终于觉得满足～

屈膝礼，今天谢幕啦～

壹.

中午和几个同事吃饭，说起身边最好的女朋友们。每一个，都湿了眼眶。

我从来都不喜欢近年来流行起来的“闺蜜”两个字。没有原因，只是习惯问题。我一直是个有很多要好的男生的朋友的姑娘，可上天却依然赐予我“特别特别特别特别特别特别好”的几个女朋友。我们从小一起长大，经历过大部分姑娘们都经历过的起起落落，但却拥有在这个世界上都属于“珍稀品种”的真挚友情。

旁边有个姑娘说她最好的好朋友是高中同学。尽管她的好朋友早早进入婚姻殿堂，却总是在她钻牛角尖的时候拉她出来。前两天，她感受到她的好朋友对她终于也有一丝丝不耐烦，她问她，你是不是已经受不了我...而她说：“虽然有时候我觉得无法把你拉出不开心的深渊，但每每我要放弃的一刻，就会想到你是这辈子最好的朋友，我就立刻重新充满力气......”我清楚的看到她讲故事的那刻，眼睛亮晶晶的......

我讲的故事是我身边大多数人都听过的那个故事。可每次讲，我都会忍不住湿了眼眶。当我们上了大学各奔东西之后，我曾担忧也感到彼此之间的距离和隔阂。已经记不清到底是因为什么事情，在我悲伤的几乎要放弃我对她的信仰的时候，我收到了她的信。我清楚的记得自己拿着她的信，从7号楼走出来，边拆边看。走到广播台的那个路口，我拿着那封信，身边自行车嗖嗖的过来过去，我却好像置身于另外一个静谧的时空：“每个人都有自己的阴暗面。不要害怕面对自己的阴暗面，也不要害怕让我看到。因为，我对你，就像妈妈对孩子，永远没有放弃。”这句话我不知道背诵了多少遍，不知道讲给多少人听，可就算如今再次重温，仍然感到那时的震撼。

我想，这是我心中最珍贵的感情。就像恋人就像夫妻，真正的感情不需要躲闪和回避，因为那一个人接受的是真正的我，全部的我，善良的真诚的小心眼的不自信的我。懂我的纠结，宽容我的阴暗面。

贰.

UBee是我认识人中最具智慧和才气的家伙儿。可他最失败的事情之一，大概就是我至今无法耳濡目染他“过客”的理论。他总是说一些我这个语文系都不明白的古文，就连翻译成现代文我都想不明白，何况是那些拗口的古语呢......说白了不就是“无欲则刚”嘛，不就是永远无法要求和期待别人而只能靠自己只能做最好的自己然后最好的就会随之而来嘛.......

前几天，我那么的沮丧。我说原来没有永远，我说小时候我最尊崇的价值观原来都是错的。我说我要一个人走到生命的最后尽头。他很生气，恨不得从msn的那段跳过来抽我两个耳光。我笑了，可心里的悲伤还是那么的满。

现如今我对自己的最高要求就是就算我是一个人，也要具备让自己幸福的能力。

我那部分的房子，快则三周，慢则六周，就大概能初步竣工了。幸运的话，我希望年底或者年初能够搬家。

那么遥远，就像和人群的距离一般。有时候，我觉得自己已经在默默的告别。

叁.

我们部门的小朋友说我为啥突然变得这么悲观，我却的确觉得自己的生活有点要支离破碎。与其破罐破摔，不如现在开始修补。修补我所珍惜的。

所以我写了好多话，只因你说：write about your life. i want to know.

如果我曾经能够温暖你，如果我曾让你倍感压力，如果你曾觉得因为拥有我们而是世界上最幸福的人，如果你曾觉得失去我们让你沮丧的如同失恋一般，那么让我能够再次温暖你，让我帮助你卸下那些压力和负面的循环，让我们让你再度觉得你被需要被关注被爱护，让我们打碎你的沮丧。让我们，像从前一样。

肆.

这几天，总有人问我，生日礼物想要什么。

说真的，我从来没有想过。这个生日，来势汹汹，毫无预兆。

我以为七月刚来，夏天还有很久，可转眼就快到了生日的那一天。

曾经看过不知道哪里算的命，只记得26岁时有一大劫，然后被验证；接下来的就在二十八和二十九交替的那段日子。似乎真的又被验证了。我从来没有像现在这般，觉得自己的生活支离破碎。

我没有力气将它们拼回原来的样子，也不知道自己是不是想要拼回原来的样子。但我终于卸下懒惰的那个面具，从今天开始，一片片的捡回来，放在合适的位子。或许那将是一副新的图画。

我不会再纠结。我只会开始行动。

伍.

记得有个朋友在链接我博客的时候，加了一句评语：在每一个悲伤故事的背后，续一个光明的尾巴。

我想，那大概就是我吧。纵然我此时此刻有无比多的悲伤，可总相信自己是个被上帝眷顾的孩子。正如9年前生日，UBee说的那句话，该明白的道理我自然会慢慢明白。也正如张老师说的，他看我的博客就如看多年前的自己；我也将有天回头看这篇博客，然后笑自己快三十的人了还有这么幼稚的一面。

谁知道那个时刻啥时候回来，也许很快，也许永远都不回来呢～

但我总会慢慢微笑，真诚的，勇敢的；也是会心的，默契的。