我是ceceguai

一.

这些日子，忙的昏头转向。索性休假一天，蒙头大睡。过去的36个小时，清醒的小时数大约不超过五。

我时常失望，时常困惑；不过也获得几句箴言，在不确定的某刻，忽然如醍醐灌顶，全心全意的，终于相信了。

仅此记录。

二.

那天，我情绪激动。

我说，反正日子久了，等你们家的小朋友出生了，我们总是会渐渐疏离。你总要越来越忙的，到时候哪还顾得上搭理我......

你说，这倒可能是真的。

那一刻，我多么的失望。心想原来我们十多年的友谊，也终究敌不过时间的流逝。

可突然，惜字如金的你，忽然在那端，又发来一条消息：可是，有些感情并不因此而变淡。

我仍然没说什么。

可刚才，我看到电视里有个情节，忽然就想起来你的这句话。于是，我忽然就相信了。有些人，不会因为时间的流逝而在心底消失；有些事，不会因为生活的忙碌而淡忘；有些感情，不会因为生命的丰盈而失色。我是那么的肯定无论十年还是二十年，你仍然是我可以用性命托付的朋友；我于你，大概也是如此吧。

所以，忽然间，我就这样坚信了。

三.

我已经厌倦了抱怨。尤其是那些车轱辘话，道理又不是不懂，磨磨叨叨的，你不烦，我都烦。更何况，你虽然八卦，却不大愿意对别人的生活发表意见和建议。生性如此淡漠——淡是淡然的淡，漠是漠然的漠。

可那天，我仍然忍不住说了一句我支离破碎的生活。你就突然变得像“唐僧”一样滔滔不绝。你说了很多，我并没有都记住。可直到有天我走在上班的路上，就突然记起了你说的那句话：作为朋友，我会支持你做的每一个决定。可是，你追求的该是长久的幸福。

四.

年仅而立的我，最擅长的就是纠结，就是钻牛角尖，就是自己制造一堆drama然后在其中不亦乐乎。有时候钻进去了，真的是任凭九千九百九十九头“超级神兽紫瞳牛魔王”都拉不回来......

这和抱怨不一样，我是真的不懂耶。

然后，你说，忘掉这些，作回你自己。

去臭美作指甲的路上，我忽然耳聪目明，前方一片晴朗了。 

作回自己，是件多么重要，又多么简单的事儿呀～

五.

记录完毕。

与未来某天会迷惑会沮丧会糊涂会郁闷会纠结的自己，共勉。

一.

“走啦走啦，快点去开会，跟你交代完工作我就可以放心出去玩了～”，我就这样子被同事生拉硬拽的拎到会议室。“下周主要有两件事儿，一件是...，另一个是...”。

就这么点事儿还要把我拉到会议室呀，我真是觉得莫名其妙。

走回到坐位上，看到一张生日卡。我不以为然的笑了。打开卡片，怎么只有一句话：到14层前台去领你的生日礼物。字迹很模糊，又熟悉又陌生。我环视四周，没有人窃笑，大家都很正常的在工作。

我被捉弄惯了。所以很害怕，不知道到了14楼，等待我的是一盆凉水，还是吓人的什么鬼怪。我很想拉个同事陪我下去，可他们都不从......去就去吧，无非就是一个蛋糕嘛～可是，怎么大家都坐的稳稳的，没有人要下去的样子......

带着略微忐忑却又似乎了然于胸的冷静，我从容的下到了14层，毅然决然的拐向cafe area。我小心翼翼的探头，呀，怎么没有蛋糕，也没有人......我在14层，转啊转，忽然想起原来礼物似乎在前台......

前台的姑娘们其实早都跟我混了也眼熟，可都似乎很默契的接电话的接电话，发传真的发传真......我只能很尴尬的，很小声的说：那个，那个有没有人让我来这里领东西呀～话音未落，一贼水灵的姑娘以迅雷不及掩耳之势的站起来，递给我一张生日卡。

就这样，我又被支回了29层。

大家还都在默契的，认真的，工作着......

好吧，又一张卡片；接下来，又是一张；好吧，再一张之后，终于似乎到了最后一站......

我站在冰箱前，哗啦啦的，我们两个team的人似乎全都瞬间“移行幻影”到了pantry的门口。不带任何悬念的，我打开了冰箱。可是，蛋糕呢......虽然我感动的要掉眼泪，可透过眼泪，我上下看了好几遍，也没看到半块蛋糕啊......

正在很困惑很尴尬的时候，听到不知道谁说了一句：真笨啊，你们家冰箱只有一个门嘛......

我以为我听错了......打开冷冻室，我狐疑的打开一个个抽屉，最后在中间那个抽屉里，我看到了一只.......羊腿.......-_-!

基本上，那一刻，虽然闪光灯对着我一通乱闪，我用手遮住眼睛，可还是看到了自己的眼泪，吧嗒吧嗒的，摔成了好几瓣......

二.

短信MW。“有人给咱俩订蛋糕嘛？”

“好像没有。”

“好吧，那我来订一个。”

我最钟爱的21客木有让我失望。我订了个富有含义的“黑方”，然后要求在蛋糕上写道：花花和册册，生日快乐。

电话响了。原来高海拔的两位帅哥在家门口。我迅速换了衣服，冲到门口。打开门，街上熙熙攘攘的，我没有看到，因为只有眼前两个硕大的礼盒～狮子座嘛，多虚荣，瞬间被幸福感冲昏了头脑。我咧着嘴，一通傻笑，充分体验到了“星星和泡泡”......

后来，我只舍得扔掉了由于着急而撕掉的包装纸，却连盒子都留了下来......

三.

我去了那个号称可以满足“养生一派”和“小资一族”的饭馆。吃了网上推荐的酥皮虾，酸汤肥羊和竹笋牛肉～当然还有一大桌子琳琅满目的我已经记不住名字的菜。

然后，虽然善良的朋友们要坚持在12点来临的时候对我说句“生日快乐”才肯散去，却仍然被PP同学的越洋电话抢得先机......然后，我拎着大包小包的礼物，晕着就回到了家......此处略去三百字......

似乎前一天晚上蛋糕的余味还没散去，我就又美美的切开另一个松仁淡奶，和家人大快朵颐了......

四.

这个生日收到很多意料之外的祝福，收的礼物更是千奇百怪。文字总是有限的，我略去了那条绣着我的名字的毛巾，那“座”“旨在让我就着“爆迷花”看美剧”从而度过幸福的一年的大机器，那管将“支离破碎”的我粘合的“神奇胶水”；我也收到了歪歪很久的旅行“万能”护照＋钱包＋卡包，还有之前在blog上就大呼小叫想看的童话，还有我的"cup supplier" 送给我的又一和她一样十分cute的杯子，唧唧歪歪好久的网球包，还有雍和宫的菩提子......就更不要提开心网上的各种祝福了～

这么多这么多的祝福和礼物，我想那是很多很多人的关心和爱护。这一年的生日，来的毫无预兆，却让我澎湃起伏～

所以，谢谢你们，我的朋友们——是你们，让我知晓原来我就是这样的，在你们的记忆和生活里，无所顾忌，上窜下跳......

伍.

狮子座的人们，总是华丽又高傲。可那么强悍的外表下，我们只是害羞又腼腆的猫科动物，需要通过拯救别人或者感到被需要才能认知自己的存在。

我看到这样一段话（与曾轶可无关），忍不住摘录下来，与MW同学共勉～好吧，我知道你不相信星座，but我信～

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打着十二分的精神写好了狮子座之歌，这首属于我生命中曾经遇到过的狮子座的歌。

在这个世界上，没有一样感情不是千疮百孔的，可他依然是美好的，尽管包裹着伤害、欺骗、犹豫，但我们都因为深爱过而将这一切当作是委婉的借口。一刻的甜蜜足够回忆一生。

越来越成熟的我们，学会了许多人生的道理，却鲜少或者无望再次尝到之前那样的感情，我们有时也会喜欢问一句自己后不后悔，但答案往往无疾而终。

这首狮子座之歌，我想送给听得懂他的人，我了解在你们强大的外表之下有一颗柔软的内心，你们一直在让这颗心适应着表面的自己，却很少听从它。是的，它可能会阻碍你成为强者，阻碍你认认真真的爱一次，但它仍旧是你需要被理解的内心。

我有时候想起我们一起度过的清早，我们唱歌时的呼吸，我们言辞之间的闪烁，至少我曾经与他同坐，就好像又再经历过一次一样。

我很真心的想写一首歌，甚至每首歌给我爱的狮子座。

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六.

洋洋洒洒的写了一大堆～终于觉得满足～

屈膝礼，今天谢幕啦～

壹.

中午和几个同事吃饭，说起身边最好的女朋友们。每一个，都湿了眼眶。

我从来都不喜欢近年来流行起来的“闺蜜”两个字。没有原因，只是习惯问题。我一直是个有很多要好的男生的朋友的姑娘，可上天却依然赐予我“特别特别特别特别特别特别好”的几个女朋友。我们从小一起长大，经历过大部分姑娘们都经历过的起起落落，但却拥有在这个世界上都属于“珍稀品种”的真挚友情。

旁边有个姑娘说她最好的好朋友是高中同学。尽管她的好朋友早早进入婚姻殿堂，却总是在她钻牛角尖的时候拉她出来。前两天，她感受到她的好朋友对她终于也有一丝丝不耐烦，她问她，你是不是已经受不了我...而她说：“虽然有时候我觉得无法把你拉出不开心的深渊，但每每我要放弃的一刻，就会想到你是这辈子最好的朋友，我就立刻重新充满力气......”我清楚的看到她讲故事的那刻，眼睛亮晶晶的......

我讲的故事是我身边大多数人都听过的那个故事。可每次讲，我都会忍不住湿了眼眶。当我们上了大学各奔东西之后，我曾担忧也感到彼此之间的距离和隔阂。已经记不清到底是因为什么事情，在我悲伤的几乎要放弃我对她的信仰的时候，我收到了她的信。我清楚的记得自己拿着她的信，从7号楼走出来，边拆边看。走到广播台的那个路口，我拿着那封信，身边自行车嗖嗖的过来过去，我却好像置身于另外一个静谧的时空：“每个人都有自己的阴暗面。不要害怕面对自己的阴暗面，也不要害怕让我看到。因为，我对你，就像妈妈对孩子，永远没有放弃。”这句话我不知道背诵了多少遍，不知道讲给多少人听，可就算如今再次重温，仍然感到那时的震撼。

我想，这是我心中最珍贵的感情。就像恋人就像夫妻，真正的感情不需要躲闪和回避，因为那一个人接受的是真正的我，全部的我，善良的真诚的小心眼的不自信的我。懂我的纠结，宽容我的阴暗面。

贰.

UBee是我认识人中最具智慧和才气的家伙儿。可他最失败的事情之一，大概就是我至今无法耳濡目染他“过客”的理论。他总是说一些我这个语文系都不明白的古文，就连翻译成现代文我都想不明白，何况是那些拗口的古语呢......说白了不就是“无欲则刚”嘛，不就是永远无法要求和期待别人而只能靠自己只能做最好的自己然后最好的就会随之而来嘛.......

前几天，我那么的沮丧。我说原来没有永远，我说小时候我最尊崇的价值观原来都是错的。我说我要一个人走到生命的最后尽头。他很生气，恨不得从msn的那段跳过来抽我两个耳光。我笑了，可心里的悲伤还是那么的满。

现如今我对自己的最高要求就是就算我是一个人，也要具备让自己幸福的能力。

我那部分的房子，快则三周，慢则六周，就大概能初步竣工了。幸运的话，我希望年底或者年初能够搬家。

那么遥远，就像和人群的距离一般。有时候，我觉得自己已经在默默的告别。

叁.

我们部门的小朋友说我为啥突然变得这么悲观，我却的确觉得自己的生活有点要支离破碎。与其破罐破摔，不如现在开始修补。修补我所珍惜的。

所以我写了好多话，只因你说：write about your life. i want to know.

如果我曾经能够温暖你，如果我曾让你倍感压力，如果你曾觉得因为拥有我们而是世界上最幸福的人，如果你曾觉得失去我们让你沮丧的如同失恋一般，那么让我能够再次温暖你，让我帮助你卸下那些压力和负面的循环，让我们让你再度觉得你被需要被关注被爱护，让我们打碎你的沮丧。让我们，像从前一样。

肆.

这几天，总有人问我，生日礼物想要什么。

说真的，我从来没有想过。这个生日，来势汹汹，毫无预兆。

我以为七月刚来，夏天还有很久，可转眼就快到了生日的那一天。

曾经看过不知道哪里算的命，只记得26岁时有一大劫，然后被验证；接下来的就在二十八和二十九交替的那段日子。似乎真的又被验证了。我从来没有像现在这般，觉得自己的生活支离破碎。

我没有力气将它们拼回原来的样子，也不知道自己是不是想要拼回原来的样子。但我终于卸下懒惰的那个面具，从今天开始，一片片的捡回来，放在合适的位子。或许那将是一副新的图画。

我不会再纠结。我只会开始行动。

伍.

记得有个朋友在链接我博客的时候，加了一句评语：在每一个悲伤故事的背后，续一个光明的尾巴。

我想，那大概就是我吧。纵然我此时此刻有无比多的悲伤，可总相信自己是个被上帝眷顾的孩子。正如9年前生日，UBee说的那句话，该明白的道理我自然会慢慢明白。也正如张老师说的，他看我的博客就如看多年前的自己；我也将有天回头看这篇博客，然后笑自己快三十的人了还有这么幼稚的一面。

谁知道那个时刻啥时候回来，也许很快，也许永远都不回来呢～

但我总会慢慢微笑，真诚的，勇敢的；也是会心的，默契的。

生日还没来到，就已经开始收到来自远方的生日礼物。

干妈邮寄回来又一串粉水晶项链，戴上的第一天就招来了公司楼下一片要钱的民工，这是虾米粉水晶呀...-_-! 更有“体恤”的小朋友开始问我生日想要什么，我说大概需要一种具有神奇疗效的胶水。

我开始能够专注的做完一项工作，再在msn上聊天。当然有些烦躁困倦的下午，我只想开着蓝色的meebo窗口，而不想做PPT或者Word。顺带手的，又做了一回托儿，介绍个帅哥给时尚杂志拍照片。我觉得，我真的应该改行做中介，给人介绍工作，推荐饭馆，量身定做衣服......

北京的天气竟然开始有些许凉爽。我刚刚还觉得七月才拉开序幕，居然就已经发了工资，进入月底。狮子座不是号称下半年会走上事业新轨道嘛，我怎么一点都看不到端倪的说......

有时候不小心还是会被过往击中。当然，被回忆袭击了的人不止我一个。纠结了一下下，回家洗把脸，就着清新的葡萄洗面奶，突然心情就平和了一点。在低谷的时候，仍然对未来有所期许。就像周末修书架整理这几年买的书的时候看到写计算机系八字班毕业大戏的那本《清华夜话》。那天我坐在地上翻书，然后就大哭了一场。十余年，那么多的回忆，原来仍然很鲜活，原来我并没有忘记。

多日不更新，现在倒是有一肚子的话，却不知道从哪里开始说。收到PP的email，她说是不是现代人都只习惯于倾诉而不再会倾听。好像真是这样子。

苦夏中，好像吃的少了，体重轻了一点点。还有新鲜饭馆推荐嘛......

一. 装修

装修仍然是这半个月以来的主题,并仍将成为未来三个月的关键词.

我向来都是骄傲又自卑的月光族,可直到现在,看到我那工薪阶层一辈子的爹妈将攒下的那些"血汗钱"都仍在装修这个无底的大窟窿里,才头次觉得原来钱是这么的重要.

我以为这房子只要有了瓷砖地砖墙砖地板和门,就可以基本完成了雏形; 可谁知道原来水电要改而且还是按米收费,地暖要做而且还要把地面凿掉几公分,就连垃圾袋都要几百上千的买......汗一下~

去看油烟机,顺便瞅了下电视和空调. 原来中国人民已经富裕到可以动辄就买个几万十几万甚至上百万的液晶电视啦,就连个空调居然都恨不得要一万块......前几年才一两千的方太油烟机现在已经飙升到最便宜都要五六千......再汗一下~

这日子,要广大劳动人民怎么过......//sigh...

二. 三国杀

好吧,下一个关键词就放这个好了.

风靡一年有余的桌面游戏. 将杀人RPG和三国合为一体的游戏. 游戏规则繁复, 练的不是推断和反应能力,而是阅读和记忆能力. 像我这种玩游戏不动脑子动脑子其实也没多少智商的傻妞, 玩的那叫一个"吃力"阿,根本就记不住那些复杂的武将技,更记不住在恰当的时间使用...就当看个乐子打发时间了~

由于我比较傻,所以不算太痴迷; 可我身边那几位,基本已经到了周周必聚会,聚会必玩三国杀了...更有甚者,还注册了网上三国杀.......所以,据此推断, 三国杀将继续成为周末业余生活的关键词...直到.......

三. 美剧

星座说狮子座下半年会开始转运. 运气转没转我还不知道,我只知道近期仍旧思绪万千,烦躁异常. 于是,最平静的时候就是重温哈里波特或者看criminal minds......

有时候我觉得自己对美剧的痴迷到了"病态"的程度. 每天回家,最快乐最放松的时候就是坐在床上看美剧, 跟着哭跟着笑跟着紧张跟着害怕......浪费了大把的美好光阴呀~

四. 懒惰

夏天,苦夏, 我变得异常的懒. 懒得出门懒得说话懒得写blog. 加上今日日全食影响, 我头晕头疼,于是决定暂时结束这篇关键词博客...

不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。

一.

爷爷还是住院了。

从小到大，爷爷都是我心里的英雄。因为他最常讲的故事就是他如何受了伤，后来因为一碗牛肉慢慢痊愈。尽管当年的弹片给他的肺留下了一个阴影，但九十高龄做了一页肺的切除手术后，他还是可以游到鲨鱼网。为了健康，他每年去医院体检两次，做各种繁复的检查，从来不叫苦也不喊疼。为了健康，他从来都是早上五点起床，做完他自己编排的一系列运动，然后每天八点半，十二点和下午六点，准时吃那些也许有营养但实在不美味的饭菜。

可是前天，他赖床了。他不愿意起床吃饭，发着烧，呼吸急促，却无论如何也不愿意去医院。经过长时间的好言相劝和“武力挟持”，爷爷终于住进了医院。

昨天，我去医院看他。他小小的身体躺在大大的病床上，他看到我还是费力的抬起手，跟我打招呼——只是，那手上有粗粗的针管，在输液。有个护士在另外一边抽动脉血。我看着粗粗的针，在爷爷枯瘦的胳膊上，出来进去，左右画圈，而爷爷竟然屡次说，疼。我很努力的压抑着自己的怒火，不去骂那个笨蛋护士，但眼泪却不听话的在四处飙。

后来，我红着眼睛走了。一路上连一句话都说不出来。

我一直是我爷爷最疼的人。可是，不知道从什么时候开始，我早已经和爷爷疏远成了最熟悉的陌生人。我再也不会亲热的赖在他身边，也再也不听他的话：我总是吃饭的时候大声说话，一点都不淑女；我明年要三十岁了，可还没有把自己嫁出去的苗头；他那么多本回忆录，我至今还只看了一本。

可如今，他这样虚弱的在躺在大大的病床上，我才忽然意识到，原来血脉的相连，是怎么也割不断的。

二.

周末过的很糟糕。很疲惫，也很烦躁。

在最难过的时候，我打开手机，从头看到尾，却不知道打给谁。我不愿意传染给别人不好的情绪，我也不愿意让别人觉得我只会哭哭啼啼瞎紧张。可是，心里那么压抑。我思前想后，发了一个短信给贝贝，转头去洗手间的时候，我就毫不意外的看到她打来的长途。天知道我有多感激，原来这个世界上，我至少还有她。

消极的时候，会很容易对周边的人和事感到失望。干妈说的对，in the end，这个世界上还是要靠自己。朋友可以来分享快乐，但悲伤还是留给自己比较好。

三.

如今我只愿我的亲人都能够健康。纵然生老病死是每个人都必须经历的，但如果可能，我希望待到那时那刻，需要忍受的痛苦可以少一些。

至于自己，我还是希望能够和姥爷一样，过有质量的日子。时辰到了的时候，死神可以一下子把我带走。

近日心情烦躁。再度证明狮子座是如此物质而虚荣的星座。因为我正开始开展research，打算在使用公司低端电话近两年之后，再度回复“智能手机”时代。

我让Ray帮我推荐一款手机，他问我有啥要求。我说我要把自己打造成一个IT女，可以随时随地上网查资料，上twitter和开心网，收收邮件聊聊msn。并且，鉴于我的大脑日益退化，我还需要一个能帮我记住各种事务的手机。是否能听音乐不重要，但是读电子书要能friendly一点就好了。当然，手机里最好还能来点趣味游戏～

哦，我还总是偏爱触摸屏和全键盘。。。

基本上，要求简单。基本上，我只需要一个牛掰的手机，让自己的注意力转移几下子～

 

记得从前奶奶跟我开玩笑，说我只要在35岁前把孩子生了就算完成任务，想想大概还有个七年。

七年听起来是个很漫长的词。

如果我活到古稀，那我一共有10个七年。算到现在，我已经过了五分之二，还剩五分之三。

可一个七年，到底有多长，无非是从我大学毕业那年一直算到现在。

这七年，我其实也没怎么变。还那样。

所以，我也想象不出，下一个七年之后，我会是什么样子。

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这几日天气一如往常的闷热，心情却很低落。

公司的事情，team的事情，装修的事情，还有自己的事情，似乎都约好了一起冲出来，向我示威。

有同事跟我说她很寒心，再也没有动力。为什么以前过的好好的，现在却变成了这样。

我也不知道。有时候我也有同样的困惑。

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人有时候还是免不了觉得孤单。就算是知道有朋友关心着自己，但也免不了会一阵阵的觉得势单力薄。

当然，一切都会慢慢的好起来。就像生病的人最终总会康复，孩子怎么也会渐渐长大。

还有一天，就到周末了。坚持，坚持一下。anyway, tomorrow is a tough day!

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我想，我还是不够努力，那么我就再努力一些吧！

我想看童话！以前看过的或者你觉得好的～要看要看我要看！

你是借我呀还是告诉我名字，我自己上网找呀～