我是ceceguai

从上海出差归来.每每从南方旅行回京,都会发现皮肤很润很滑,看来北京果然不适合人类居住. 莫非真的是时候开始想想趁着没有那么老,去其他城市工作生活一段时间......

这一路,简直就是吃了睡睡了吃啊. 带着记者在各种地方穿梭,但只要在飞机上或者大巴上,甚至是出租车和钱柜,我都能头一歪,香甜睡去,并总能在一分钟内作上几个人物清晰情节奇特的梦. 回到北京,打开笔记本,开心网停车,然后又沉沉睡去. 短信电话,统统靠边站!

H&M里,手臂上挂着五六件短袖或者衬衫,兴高采烈的在fitting room里换装. 肩膀合适,可肚子那里好紧喔,果然吃货,嘻嘻~所以只能可惜的恋恋不舍的把衣服放回去...可转眼,就吃进了三公一母四个大螃蟹!去年吃了十多只螃蟹,今年恐怕是超过二十只了........oh,yeah~

有时候,我对过去会有所怀念,无论是人是事还是一段情绪. 可如今,我居然已经修炼到了"即使心里千回百转仍能装作若无其事"的样子. 这样其实也没什么不好. 心里柔软的就还柔软着,只要大脑理智毫不放松,就可以了,你说对吧?

哎呀呀,最开心的就是在上海认识靠谱的摄影师一名,为我拍摄"***"数张. 在昏黄的灯光下,我似乎回到了二十初头的样子. 美~

嗯,blog写毕,准备去睡. 好久没发掘北京的新饭馆了. 头等大事,从明天抓起!

哦,忘记说了. 看美剧所得出的结论就是,我不知道世界上有没有"王子和公主幸福快乐的生活在一起的童话故事",但我相信有"友谊长存"这种事,对吧,那几个姑娘~ 还有就是,<幻影书>还挺不错的,情节有趣,作者和翻译的文字功底都还不错呦~

首先要说的是，我没有失恋。情绪低落是因为工作的原因。工作也如爱人一般。记得曾经我在是否要分手的决定中辗转，就像如今在是否要换工作的山峰和山谷见犹豫。

早上一直在“如果你也听说”“人间”“稻香”。这似乎就是一道人生轨迹。

北京起风了。觉得很过瘾。

今天北京风雨交加. 出租车行至某一路口,风将树叶螺旋般卷起,然后砸在挡风玻璃上 --- 那一刻,我以为自己在某个电影场景之中.

情绪低潮期仍在持续. 不想跟任何人说话,只想自己找个洞钻进去. 特意让司机从朝阳门走下去,这样就可以经过美术馆沙滩和北海 --- 很多年前,我还走路坐公车或者暗恋男生得车后座上,曾经走过得路. 去看一看这些老得在记忆里仍然弥足珍贵的,仿佛可以让心情得到片刻的安宁.

有时候看看以前的blog,是件很有意思的事情. 然后就蓦然看到那一篇分手不久的心里虽然放不下却由于某种原因而心怀感激的文章. 就这样,突然想起你说你对工作的心得,不敢多说,但至少在这十年都能对我有所帮助. 那时候,我不屑的撇撇嘴; 如今,再重新看你说过的话,不由的微微在心里赞同了. "不要轻易否定这份工作的价值,有心的人总会从曲折中学到东西", "不要把个人感情和工作混为一谈,要学会微笑着dealing with shit", 你还说要我学会"在不顺利或者不被认可的时候仍然努力工作". 原以为这些话我都记在心里,原以为我已经默默的做到,到现在才发现,我差得,还很远很远呢.

所以, 出租车里应景得放了这首歌......

突然发现站了好久
不知道要往哪走
还不想回家的我
再多人陪只会更寂寞
许多话题关于我
就连我也有听过
我的快乐要被认可
委屈却没有人诉夜把心洋葱般剥落
拿掉防卫剩下什么
为什么脆弱时候
想你更多
如果你也听说
有没有想过我
想普通交朋友
还是你依然会心疼我
好多好多的话想对你说
悬着一颗心没着落
要怎么附和
舍不得又无可奈何
如果你也听说
会不会相信我
对流言会附和
还是你知道我还是我
跌跌撞撞才明白了许多
懂我的人就你一个
想到你想起我
胸口依然温柔

月有阴晴圆缺,人有悲欢离合

道理全部懂得,不代表就不再悲伤

就这样，一点点，一个个，我渐渐失去......

有时候我还是免不了回想去年和前年那些不算快乐的日子。记得我问过贝贝和UBee很多很多次，为什么我和他会分开；他们的回答我已经记不清了；可是现在回想的时候，我已经有了自己的答案。

我曾经怨恨过、咒骂过，得到“他不是好男人”或者“他配不上你，他不值得”的答案，这些都并未能帮助我放下心里的困惑和伤怀，我依然继续不甘心继续强颜欢笑继续在心里作各种假设和挣扎。这一切，直到时间足够长，直到我渐渐继续帮别人排忧解难，才渐渐停止。

所以，我想说的是，不是选择离开女人的男人就一定是坏男人。如果可以选择，没有人愿意作那个冷酷的绝情的坏人，无论男人还是女人。每个生命个体都有自己的极限，如果不幸已经到达了极限，那么只有放手。我曾经一直以为，只要足够爱，就可以解决所有的问题，选择放手了就是不再爱。现在，才知道，并非如此。

爱情，一直是个形而上的莫名其妙的术语。比爱情更加真实的，是生活。

UBee说我的blog越写越烂了。其实我也这么觉得。

可是，对于我这样一个已经进入早老型老年痴呆期的亚健康患者来说，blog的作用在于帮我记下生命中那大大小小的变故，起起落落的情绪以及点点滴滴感动的瞬间。我的那些朋友，那些朋友的故事；我的那些小心得小感悟小跟头小成长；螺旋式的艰难成长然后用更快的速度回到原点。

就像一部很久以前的电影。老年痴呆症了，谁都不认识了，什么都不记得了，我还可以有这样一些日记，告诉我，原来我还曾经这么傻过呢～

当然，前提条件是，blogbus一直存在，我的日记都不会丢，以及好多年后，我还会上网记得密码......

每天忙忙碌碌，却总会在一些时日之后突然停顿下来，发现自己已经忘记了那些最基本的。不如，就此给自己定下几条，就算明天我可能依旧会忘记，但总会在时不时翻看过去的时候跳跃出来，能管一天就管一天呗。

1. 认真阅读公司网站，尤其是全球的主页。关注从上自下从全球到各cluster各region的message kits。

2. 有空的时候阅读FT，WSJ这样的财经网站，了解世界大趋势之余，顺便积累词汇，提高英语写作。

3. 在每每为一些琐事或细节纠结的时候，记得退一步并且换个角度。放一放，即可发现原来没什么的。

这几日，我时常想起去年此时、前年此时。没有起因，没有现在时。似乎，连那些劫后余生或者忧伤的感叹都已经渐行渐远。我终于渐渐明白，以一个陌生人的样子，出现在msn/email信箱时的心情。

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我给小帆讲了一个最近看过的故事。两个office lady，各自怀孕。第一个姑娘那时正在十几个城市间奔波作roadshow，宝宝不幸没了也在意料之中。另外一个姑娘得到老板体恤只被分配一些不需太劳累的会，可给客户送礼品的时候遇上停电，登了几层楼后也失去了宝宝。两个姑娘在一起伤心，一个说以后如果我再怀孕就要混日子，有事就推，没事就回家。沉默良久，另一个姑娘说，这，不正是以前我们最鄙视的嘛。

来西门子之后，认识了本部门的一大美女加淑女。无论工作多么繁忙，办公室气氛多么紧张，她永远轻声细语，挥挥香葱般的手指，就已经把一切顺顺当当的处理掉了。沉沉静静的，她一直如一潭清水般美好。突然有天，她辞掉了工作，回家做家庭主妇去了。

我们都曾经是踌躇满志的有志青年。即使我并未想变成叱诧风云的女强人，但是通过事业的发展为自己赢得经济独立和成就感，成为新一代自信的女青年还是我至少曾经追求过的。只是，就这样，随着岁月流逝，我渐渐变成下班想回家，抱着零食看电影，睡前翻几页书就可以满足睡去的家伙；我婉拒猎头，抱怨加班，annual review不涨工资就会不开心。

就这样，我渐渐的从一个女孩子，变成了一名妇女。

一年前的这个时候，我选择剪了短头发。这一年，我使劲留啊留，可是好像它还是那么的短。从西藏回来，头发竟然呼啦一下子，长过了肩膀。这一年，真的就像我的头发一样，呼啦一下子，就过去了。跟朋友打赌时候的情景还历历在目，我竟然赢了。那么努力的想要抛弃的绝望和忧伤，不知道为什么终于决定放过我，于是我又变成了从前那个圆滚滚哈哈笑的吃货～

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一年前的这个时候，我开始面试in house，最终选择离开agency。

我去了公司旁边的那个office building面试。可以升职可以加薪，却因为部门总监致力于打掉我从agency培养的气质，而毅然决然的据掉了那个offer。今年的年度新闻发布会已经kick-off，可听着他们那么贬低agency鄙视乙方，我又再次打破之前给自己定的“不以工作中的喜怒影响生活”以及“不进行无意义的argue”的原则，沉下了脸。

有时候人容易上纲上线。我尤为如此。对自己不熟悉不了解未曾进入过的行业不作无端评论，是我做人做事的原则。尊重每个人的价值观和生活方式，原来不那么容易做到！

上个月做了个不大不小的活动，我穿起很久未穿的小西装和高跟鞋，别个步话机，在现场跑来跑去，一回头就对上Jane亮晶晶的双眸，我想她在我身上看到了很久没看到的agency style。我身上有很多agency的恶习，虽然我还不知道是什么。甲方多牛啊，可我仍然在那一刻，想摔了手中的笔，冲出门，“本小姐不伺候了！”。我，仍然以自己的agency style感到自豪。

 

突然间，我认识了一个管我叫“阿姨”的小朋友。

小朋友才见到我，就要跟我回家，因为我家有葡萄树。她用眼睛瞟住我，说：呦，你们家还不错嘛～那你把家借给我住吧～奶奶爸爸和叔叔都得住到你们家去，你可以自己住我们家！

小朋友的弟弟回家了，她没有了小伙伴。于是小朋友给我分配了一个“任务”，“你赶快给我生个弟弟，我等着作姐姐呢！”

小朋友九点半上床睡觉，可我在她就死活要跟我过家家。她说“我不要睡觉，我要送阿姨回家。”我只能说这次阿姨送你，下次你送阿姨好不好呀～她歪着头说，“我要跟阿姨睡，我不会尿床把阿姨冲跑的。”

小朋友管我要梳头发的皮筋，要给我梳辫子。可小朋友对着我的一头卷发犯了愁，最后她说：“我们这里还不能梳卷的头发。明早七点的时候你可以来，我们就可以梳卷发了。”

小朋友聪明伶俐，很多歌曲听听就会。一晚上，她唱了好多歌给我听；只有一个要求就是每首歌要有人给报幕：报幕还必须报全人家是某幼儿园大二班的小朋友xxx，要演唱的歌曲是xxx；缺一项就躲在门后面不肯出来了！

我从未有过带小朋友的经验，可当她小小的手拉住我，说“我是你的兵～”的时候，我觉得自己的心已经软软的浮在了半空中......

似乎已经很久没觉得伤感了.

如果我有一只小狗,我不会教他站立作揖打滚,因为我希望它就作一只开开心心的小狗. 哪怕它很傻,打架会输,跑步会慢,可是它只要是我的,我就会一直给它吃好吃的,让它睡在我的床边,带它散步,陪它直到它笑着合上眼睛. 我不需要它在别人面前讨巧,不需要它为我看家守业,只要它需要我的存在,就可以了.

真的,就已经足够了.